混乱。

  悲伤。

  失望。

  愤怒。

  当时的我，是这样的心情。

  知道悦子姐被老爸……被市原雄悟杀了之后，我的情绪瞬息万变。

  悦子姐被杀了？为什么？为什么会变成这样。

  我再也见不到那个在车库里欢笑着的悦子姐了吗？为什么？

  不是说想要用音乐去拯救他人吗？为什么却出尔反尔杀了人呢？

  我的思考一直在同样的地方来回盘旋……以至于一滴眼泪都流不出来。

  心已然追赶不上这残酷的现实。

  电视上的报道是说“在争论关于乐队今后的发展方针时起了冲突，便勒住脖子将其杀害”。

  我最近确实经常见到爸爸跟悦子姐在争吵。可是……为什么要杀人呢。他们不是相爱的吗。

  一时间没法接受现实的我向学校请了假，天天都躺在房间里的床上。

  那些日子里，我未曾拿起过贝斯。

  在不明所以的状况下，探监的日子决定了……我和安子哥一起去了拘留所。

  「没事的……李咲，我们没事的」

  安子哥不停地安抚着我的后背。

  虽然我知道那不过是出于他的温柔……但现在，真的能没事吗。

  在接受现实的那一刻，我的心已然失去了温度。

  “只要活着，便是音乐”

  老爸口中那句我曾经视若珍宝的话语，在脑海中虚无地回荡着。

  做了那样的事情还有脸说这句话吗……他夺走了悦子姐的生命和音乐。

  走进会面室之后，狱警把老爸带了进来。

  他双眼发黑，脸颊凹陷。一副惨不忍睹的面容。

  「李咲……」

  坐下之后，他这样说道。

  「…………对不起」

  在那个瞬间，我感觉自己早已冰冷的内心，爆发出了些什么。

  「你跟我道歉有什么用啊！」

  我忍不住吼了一句，老爸咬紧牙关，一句话都说不出来。

  「为什么你要杀了她啊！为什么要杀了那么爱音乐……那么爱你的那个人！」

  「……我也不想的」

  低声说着的爸爸就像是个找借口的孩子那样，我完全抑制不住自己的怒意。

  「勒住脖子的话就会有死亡的可能性，你这么大个人都不懂吗！！」

  「……我们是在拼了老命地交谈啊」

  「哈……？」

  我完全不懂这个人在说些什么。什么叫“拼了老命地交谈”？。悦子姐真的是这么想的吗。如果你们是刀剑相向的话那就算了，可这不就是老爸单方面地夺走了悦子姐的性命吗？

  「她跟我说什么“可以不顾赞助商的意向随心所欲地去做音乐的”“你最近的音乐真的很痛苦”之类的，所以…… 」

  「所以你就把她杀了？别开玩笑了。悦子姐可是在担心着你的啊！」

  「她那担心完全就是多余的！作为一个专业的音乐人，我必须要去提高乐队的完成度才行！」

  「你就为了……为了这点事情……」

  为了这点事情就把悦子姐杀了吗？

  这句话堵在我的喉头，却怎么样都说不出来。

  ……我本以为，他是值得我尊敬的大人。可是……我现在想来，我好像一直都在听他的音乐。

  憧憬他弹奏贝斯时的身姿，于是我也理所当然般地开始学贝斯……我一直追赶着他的背影。

  他是一个沉默寡言，通过贝斯来说话的人。

  可是，到今天我才知道……原来他是一个这么缺乏常识的人。

  「悦子姐……她很想跟你在一起的。她不仅看到了你的音乐……她还看到了你作为人的那一面，她的担心是从那个层面出发的啊」

  虽然我已经声嘶力竭，可父亲只是以难辨个中感情的表情注视着我的眼睛。然后……他小声地说道。

  「像我这样的人……没有音乐，是活不下去的」

  我想，那是意味着决断的一句话。

  我终于领悟到，悦子姐的那些感情，那些想要把他给拉回到作为一个人应有的正道上的感情……全都没有意义。

  「哈……」

  我干笑着。

  「我懂了……这样啊……你没有音乐就活不下去了是吧，挺帅的嘛」

  我瞪着老爸，这样说道。

  「那……要不你也去死了好了」

  我听到身旁的安子哥深吸了一口气。

  「反正……你的音乐都已经死掉了不是吗」

  「李咲，我……」

  「你他妈给我闭嘴！」

  我嘶吼着，用力地砸着会面室那用来隔绝我跟老爸之间的无机质亚克力板。他身后的狱警也向我悄悄地投来了视线。

  「你也好……音乐也好……我再也不会相信了」

  抛下最后一句话，我冲出了会面室。

  「啊……李咲……！」

  身后传来了安子哥的声音，可是我没有停下脚步。

  我跑着离开了大楼。

  明明没有跑多远的距离，我却气喘吁吁，心脏一阵悸动。

  「啊……啊……！」

  力气从我的双腿中尽数消失，我瘫坐在了地上。

  「啊……啊……啊……呜……呜呜」

  转眼间，泪水夺眶而出。

  视野变得一片模糊，什么都看不清楚了。

  “要不你也去死了好了”

  我回想着自己刚才说的这句话。

  我其实是不想说出这句话来的。

  可是，我却不得不说出这句话。

  曾经那么喜欢的人夺走了另外一个对我如此重要的人的生命。这一现实我到现在都还无法接受。我本以为，他们会一直相互支撑着，继续徜徉在音乐的世界里。每当想象他们并肩站在舞台上的样子……我的心中便幸福满溢。

  他们，难道是为了走向这样的结局，才去玩音乐的吗？

  憧憬的父亲、像是姐姐一样重要的人、音乐……一切都突然间消失得无影无踪。

  我呜咽着，泪水不停滑落。我坐在拘留所前面，双手撑在膝盖上，放声大哭。

  「李咲！」

  追过来的安子哥来到了我身边。

  「没事的。你冷静一点……」

  「哪里没事了……」

  「没事的」

  「有事啊！！！」

  我嘶吼着。

  「全都……全都没有了啊…………」

  「李咲……」

  安子哥一直抚摸着瘫坐在地上的我的后背。

  可尽管如此，我的心已经失去了所有温度。只能不停地颤抖着，呜咽着，放声大哭。

  ※

  母亲在生下我之后就人间蒸发了。当时那个人还只是个初出茅庐的乐手，身无分文，也就是说。母亲抛弃了他和我。

  因此，那个人入狱之后，我便孤身一人了。

  一番波折之后，我被一个未曾谋面的亲戚家庭收养了……可是，我很清楚对方并不欢迎我，因此也没有了要去打扰他们的想法。

  当我提出想要自己住在那个人留下来的房子之后，他们倒也答应得很爽快。拿到我抚养权的那家人还算富裕，因此只是冷冷地说了一句“我们会给足你生活费的，别闹出幺蛾子来就行”，在那之后，他们每个月都会往我卡里打一个人用完全有多的生活费。

  我其实并不寂寞。一旦接受自己已经失去了所有东西之后，比起过着那些看人脸色寄人篱下的生活，还是自己一个人生活更加开心。

  车库的闸门，再也没有被我拉开过。自从那个人入狱之后，我也再没有拿起过贝斯。

  不仅如此……车库入口的闸门，每天都会有人用喷漆去涂鸦。“杀人犯”“滚吧”“去死吧”之类的暴言，无论我再怎么清理，也还是会被喷上新的。时间长了，我也懒得再去清理，于是便放着不管了。

  我的快递里也开始混入了恐吓信。不过拿与其说是恐吓信，倒不如说是写着幼稚坏话的纸张会更加合适。

  我面无表情将那些信给扔掉。

  我发自内心地感觉无所谓。这些信并没有让我感到危险，哪怕退一万步，那些信上的事情真的发生了，对于当时已经有些自暴自弃的我而言，也许真的没有多少恐惧。

  某天我机械性地处理着这些惹人厌的信件时，看到了一封漂漂亮亮的、还写着收件人名字的信封，于是我便拆开来伸手进去拿信纸。

  「疼……」

  信纸里贴着锋利的刀片。我的手指被割开了一条大口子，血流如注。

  我望着从手指上滴下来的血……突然想到。

  全都是泡影。

  市原雄悟那曾经让人觉得那么伟大的音乐，事到如今，变成了这些如此拙劣的恐吓，留存在这世上。

  「……哈哈」

  我笑了。

  我曾经那么相信。

  那个人的音乐能让世界都为之共鸣，让世界都逐渐辉煌。

  我曾经以为，他是为此才去玩音乐的。

  望着这些我本以为能改变世界的音乐的“残渣”，我笑个不停。

  然后……我用力地把贴在信纸里的刀片给取了下来……然后，划伤了自己的左腕。

  比起手指被割伤的时候，这一次出了更多血，疼痛也更加剧烈。看着那个止住血之后还是隐隐作痛的伤口……不知为何，我有些安心。

  因为，只有这种疼痛是绝对真实的。

  ※

  在那之后，我把跟贝斯有关的一切，都送给了乐队里的成员，我放弃了音乐。

  在那之后，我的生活平淡、枯燥，沦为了例行公事一般的东西。

  每天都去学校上课，放学之后就在这附近游荡。

  沉醉于自残带来的快感，生活费全都被我拿来买了耳环。打耳洞的时候痛得差点让我喊出来（注“此处的“打耳洞”指的是贯穿耳骨的那种，而非开在耳垂上）。而那份疼痛直到伤口愈合为止都一直隐隐作痛，这正好可以打发我的无聊。在感觉到疼痛的时候，我便能比平时更夸张地感受到日常生活中的每一个细节。

  我非常努力地过着自甘堕落的生活，考试也是得过且过，可话虽如此，要是去了一间偏差值太低的学校，也有可能会影响到亲戚家的面子。我不想给他们添麻烦。

  于是，我在高中成为了足球部的经理。而这也不过是打发时间罢了。

  没错……这是拟态。

  明明我的心已经空无一物……可即便如此，我也还是必须像一个人那样去生活。

  我像是个“拟态人”一般，生活着。

  我本以为，这样下去，我能持续那种欺骗与谎言的生活。

  可是……他们却不停地敲击着我的心门。即便我说着“这里面空空如也哦”，他们也还是摇摇头，坚持说着“这里面藏着你的真心”。

  ……我很害怕。

  如果我真的还藏有什么真心的话，那就麻烦了。一想到要再去面对那我曾经逃避过的音乐，我便恐惧不已。

  安藤的那双眼睛、那双发自内心地在渴求着我的音乐的眼睛，让我恐惧不已。

  我真的在他心里留下了分量这么沉重的东西吗。我当时，只是什么都未曾多想，只是作为人生的一部分，只是弹着贝斯而已。

  真的，只是弹着贝斯而已。

  我只是天真地信奉着市原雄悟的音乐，像是要追赶上他的背影一般，弹着贝斯而已。到最后，我那无比憧憬的声音，变为绝望将我压倒。

  给人期待的东西也好……给人梦想的东西也好，只要背叛，便会化作绝望。这是我切身处地体验过的事情。

  所以，我已经……再也不想得到任何人的信任。

  然后……与此同时，我再也不想去相信任何人。

  听到浅田在车库里打架子鼓的声音时……我的心情会稍微好一点。他的声音是那么拼尽全力、诚实……以及快乐。虽然技术跟悦子姐完全没得比，但不知为何，我还是听出了一丝相似。

  我的兴趣稍微来了一点，于是便摆出一副无所谓的表情，想要在更加近的距离去倾听那声音。

  然后，他便一点点地将我的话语给尽数引出。

  我的行动真的是一团糟。

  尘封自己的内心，对个中真意视而不见。就连自己也不知道自己想做什么。

  自己好像在抗拒中，一点点地、颤颤巍巍地向着音乐靠近。

  文化祭马上就要到了。

  在后夜祭的舞台上，看到他们的演出之后……我会想些什么呢。