新的一年已经过去几天。

  病情恶化，我再一次住进了医院。

  在新学期开始前。

  和惠实分别——过了一周多的时候。

  住院地点还是‘千叶县免疫医学研究中心’，而病房却不一样了。

  不仅是保险柜和带抽屉的桌子，室内还配备有独立卫生间和浴室。

  也就是独立病房。

  “…………”

  这次发生的急性症状并没有使我昏迷。只是因为产生了强烈的呕吐感和头痛以及手足无力等症状，才被建议住院观察。

  住进独立病房和清醒着进医院对我来说都是第一次。

  仿佛象征着我病情的恶化。

  “惠实……”

  我知道自己病况复发的原因。

  ——直到现在，我还是无法忘掉惠实。

  就算缩进被子里。

  就算望着纯白的天花板。

  还是只能看到惠实。

  惠实的笑起来的样子。

  惠实哭泣的样子。

  互相拥抱的感觉。

  发丝飘来的柑橘味。

  回忆全都缠绕在我心中。

  每次想起都让我呼吸困难、使我痛苦。

  不是比喻，真的是快无法呼吸。

  也不是什么文学表现手法——因为‘感情性自我免疫疾病’的存在，每次我一想起惠实，就会变得呼吸困难。

  喜欢上别人就会死的病。

  这病魔现在正向我露出獠牙。

  简直就像……死神在我面前挥舞着巨镰一样。

  “……**”

  独自吐出恶语。

  我想见惠实、想听到她的声音、想和她说话。

  但我的手中——连手机都没有。

  我再怎么想。

  手上也没有能和惠实联系的工具。

  惠实已经不再身边了。

  但却还是忘不掉她。

  都发誓要为惠实活下去了，都已经决定为了不让惠实悲伤而离开她，却还是忘不掉。

  现实还真够讽刺的。

  ∅

  “我就直说吧……你现在的状态很危险”

  住院一周后。

  灯香姐对躺在病床上的我吐出沉重的话语。

  “我知道的……”

  不用说我也清楚的。

  一秒都不曾停歇的呕吐感。

  吵个不停的耳鸣，像是被落雷砸中一样的头痛。

  手脚也几乎用不上劲。

  就连进食也做不到，全靠输液补给营养——这样要能说没事那才问题大了。

  “‘感情性自我免疫疾病’的症状还是很活跃，这样下去你的身体会越来越衰弱——”

  “别说了”

  我大声打断的灯香姐的话。

  我不想听。

  我不想——接受这种现实。

  “就算是谎话也没关系，灯香姐……我该做的都做了。就算现在痛苦，将来总会——总会变好的吧？”

  “……理论上来说是这样”

  与我拼命挣扎般的低语形成对比。

  灯香姐非常冷静。

  “爱都、如果你的感情还是不能稳定下来——‘感情性自我免疫疾病’绝对会恶化。最后你的身体会被自身的免疫系统破坏……导致死亡”

  “……为什么”

  我紧紧咬住嘴唇。

  然后————

  “为什么……为什么啊！”

  注意到的时候，我已经发出了怒吼。

  举起知觉薄弱的拳头砸向墙壁。

  那是失去了感情的我多少年未曾有过的——‘愤怒’。

  “我和惠实分开了！我不想让惠实伤心，我只想看到她笑——所以我不惜丢掉自己的幸福也要选择离开她！ 就算让我回到孤独空虚的生活也好，我明明对她发誓……要活下去的！！”

  “嗯、没错。你为了奈奈川惠实做出了这个选择。选择了自己一个人孤独地活下去”

  “就是啊！ 但为什么，为什么病情还恶化了啊！？这样我做的一切不就没意义了吗！！ 为什么我的身体不能按照我的想法——”

  大声吼叫的时候，胸口又感觉到一阵疼痛，让我忍不住咳嗽。

  咳咳咳咳、停不下来的咳嗽。

  呼吸终于稳定下来时，我摊开捂住嘴的手。

  ——手心里沾着微量的血。

  “……**！ 为什么、为什么啊……！！”

  自己的身体正在崩坏。

  正在被暴走的免疫系统吞食。

  这份恐惧让我无法忍受。

  “不想死、灯香姐……我不想死……”

  渐渐逼近的死神打乱了我的心。

  我不想死。

  曾经渴望重复着空虚生活走向枯朽的我，害怕死。

  这一定——是因为我的感情复苏了。

  死的时候没有惠实陪着，孤独得让我绝望。

  最重要的是……我的死会让惠实伤心，会害她痛苦。

  “我不想死啊……我不想死、灯香姐！都和惠实分开了，我不能死！！ 我和她约好了啊！”

  “……光是分开还不够，爱都”

  抑制住身体的颤抖，我看向灯香姐。

  她悲伤的注视着我。

  “就算分开了，只要你还忘不掉她，对她的‘喜欢’还没有消失，你的感情就会一直膨胀下去——毁掉你的身体”

  “……喜欢上她是罪吗？”

  呼吸又变得痛苦。

  我不由得捂住胸，即使如此也还是大声地。

  叫喊、怒吼。

  “这个世界喜欢上谁是很正常的感情吧？我的心意也一样啊。只是喜欢惠实——喜欢奈奈川惠实这个女生喜欢得不得了……我想永远和她在一起！ 就只是这样而已！！ 为什么偏偏就不能让我如愿呢！？”

  “爱都、冷静点”

  “‘感情性自我免疫疾病’到底是什么鬼啊！为什么我产生正常的感情就要遭受惩罚啊！！ 为什么神明要我背负这样的十字架！？ 既然这样，我——我要是没有出生该多好啊……！”

  咳咳、

  响亮的咳嗽声。

  嘴边流下的少许血液染脏了床单。

  低头看着染上红色的床单，我一个劲地咒骂自己的命运。

  憎恨神明。

  我恨这世上的一切。

  “不是罪、这不是罪哦、爱都”

  身体突然冰凉，身体不停的颤抖着。

  灯香姐抱住我的肩，像是安慰小孩子一样发出温柔的声音。

  “不管是奈奈川惠实爱上的你，还是你所爱的奈奈川惠实，还有爱你的其他人，大家……都没错”

  “那……为什么我要承受这么多痛苦……！”

  “就算没有错，身体、心还是会痛苦……这就是‘病’这种东西。我最讨厌——最想根除的存在”

  从灯香姐的侧脸看过去，感受到的并不是平时乐观豁达的灯香姐……那是作为医生的三挂灯香。

  她蕴藏着怒火的平静表情让我冷静下来。

  慢慢的深呼吸，放缓呼吸节奏。

  我想起了灯香姐的话。

  ——不管是奈奈川惠实爱上的你，还是你所爱的奈奈川惠实。

  ——爱你的其他人，其他所有的人……大家都没错。

  “除了惠实……还有其他人也会爱我吗？”

  意识朦胧不清，我呆呆的思考着。

  灯香姐温柔的将手放到我头上。

  “不是有我在吗”

  灯香姐来回抚摸着我的头。

  她的眼中……渗出了泪水。

  “春乃不也是吗，你知道她之前有多担心你吗，这你都反应不过来”

  “……嗯、好像之前春乃也这么说过我”

  小学二年级的时候，病情发作。

  为了活着，我被迫选择放弃感情。

  感情变得麻木，即使有人爱着我也很难感受得到——

  “这样啊，原来还有人是爱我的啊”

  当面对我说出“喜欢”，和我一起笑的——惠实。

  从小就陪在我身边，总是担心我的——春乃。

  作为主治医生，如同姐姐一般关爱我的——灯香姐。

  ————还有。

  “灯香姐，妈妈她……也是吗？”

  直视着灯香姐的眼睛，我轻轻的低语。

  “…………”

  灯香姐陷入沉默。

  但我并不打算就此作罢。

  “她抹杀了我的感情，把我变成‘人偶’。她按照灯香姐的指示，从我面前消失……她现在在哪，她在做什么？”

  这个问题没有过深的意味。

  我只是想解开心中一直牵挂着的疑问。

  在我……死之前。

  “爱都”

  整理好白衣，灯香姐严肃的说。

  “你想去见她吗？见你的……母亲”

  ∅

  我有多长时间没脱下过医院的病号服了呢。

  想着这些事，我穿上平时的衬衫和长裤，赶往医院门口。

  自动门打开后，路边停着一辆蓝色的车。

  “做好准备了吗？爱都”

  灯香姐从车窗探出脸来。

  脱下了平时穿着的白大褂，在衬衫上穿了件外套。对我来说很新鲜。

  “嗯，没问题了”

  我干脆的回答着，坐到副驾驶位置。

  然后——灯香姐驾驶的车，出发了。

  去‘她’所在的地方。

  灯香姐开车到达的屋子——无需质疑，就是我家。

  父亲、母亲还有我一起开心生活过的地方。

  我患上‘感情性自我免疫疾病’后，父亲和母亲每天争吵的地方。

  父亲消失后——我被母亲怒吼、挨揍的地方。

  “好怀念啊……”

  鼻腔飘进怀念的味道，我不禁将其反映成言语。

  “我会在这里待机。有事立刻联系我”

  灯香姐坐在驾驶席上将手机扔给我。

  我慌忙接下。

  那是住院时交给她保管的——我的手机。

  “谢谢你、灯香姐”

  “小心点，虽说暂时取得了外出许可，但你的身体——还没有好转”

  灯香姐喝下罐装咖啡说道。

  我对着她深深的弯下腰——向着屋子并不严实的门走去。

  木质的地板似乎已经有些褪色了。

  我现在走过的地方——是令人感到怀念的家。

  然后——我轻轻打开通向客厅的门。

  地板上铺着白色的地毯。

  客厅中央摆放着茶色的饭桌。

  而在窗边的绿色沙发上。

  “…………”

  我沉默着踏上地毯，朝沙发靠近。

  呼吸变得急促，心跳开始加速.

  我不管不顾，慢慢的靠近。

  向着沙发上躺着似乎是在休息而闭上眼的女性靠近。

  “……爱都？”

  携带着独特气氛，平静的声音响起。

  她叫出了我的名字。

  然后……慢慢的睁开了眼。

  “啊、果然是爱都啊”

  她说着露出微笑。

  脸边的皱纹比起以前好像更多了。

  天然卷的头发比起记忆中更多了几许白。

  低头看着她，我颤抖着回应。

  “好久不见……妈妈”

  ——四东佐菜子。

  我的母亲。

  “爱都，已经有两年了吧……你也变成熟了啊”

  “……应该，没太大变化吧”

  “变了哦，变成大人了。我都快认不出来了”

  仅仅是听到这些话，我的心脏就激烈跳动着，甚至有种要飞出来的错觉。

  还不如被她骂上一顿。

  如同以前抹杀我感情的那时候一样。

  “……妈妈也变老了”

  轻轻摇了摇头，我盯着母亲的脸看。

  她露出笑脸。

  真的就像一位——慈爱的母亲。

  “妈妈”

  呕吐感，头晕、还很痛，连手脚的震颤也恶化了。

  即便如此。

  我还是问出了必须要问的问题。

  “妈妈，你……爱过我吗？”

  说出这句话，我心中似乎有什么东西裂开了。

  裂成碎片四散开来。

  为什么母亲要吼我？

  为什么母亲要打我？

  是为了保护我的生命免受‘感情性自我免疫疾病’威胁，理智上能理解。

  但——我的心无法接受。

  为什么要抹杀我的感情？

  为什么要把我变成什么都感受不到的‘人偶’？

  为什么要夺去我的颜色？为什么要夺走声音？为什么要——夺走我的心？

  感情迸发出来。

  无法阻止。

  我第一次注意到这种感情。认识到这种感情。

  这样啊……我‘恨’母亲啊。

  为了避免憎恨的感情流露出来危及到自己的生命——我一直假装把它忘掉了。

  其实我一直一直……在憎恨。

  “我爱你的”

  一片混乱的脑中。

  母亲干脆的言语砸进来。

  “我一直一直，都是爱你的。现在也一直……爱着你。你是我唯一的、最重要的儿子啊”

  说谎——不久前的我或许会这么叫出声吧。

  所以灯香姐才一直不让我和母亲见面。

  但……现在。

  知道了就算是相爱、也不得不讨厌对方的命运，现在的我。

  想相信母亲的话。

  “你是在想……曾经那么伤害过你，现在还好意思说什么……对吧。我确实对你做了很过分的事，会这样想也正常”

  母亲还是微笑着。

  眼中一片澄净。

  “那时候啊，我很拼命。你爸爸不知道那去了，你一哭就会发病……我必须保护你。绝对不会让你死。我只考虑着这些”

  “……嗯”

  “结果就是我总是对你发火。打你也不止一次两次。为了不让你哭，不让你笑，不让你再表现出感情，不让你出现生命危险——真傻啊。那时候我盲目的相信做这些是为你好”

  “我觉得这样做是对的。也正是因为这样，我现在才能活下来。虽然心里空空的，什么都感觉不到”

  “这样子，能算得上是‘活着’吗？”

  母亲轻声说。

  脸上还是挂着笑。

  “是你把这种生活方式强加给我的”

  “嗯，没错。因为我相信那是能让你‘活下去’的办法，就算会伤害到你，我也只能那么做。但是啊，现在我也会怀疑……那样做到底对不对”

  “别说了”

  “对不起，爱都。为了保护你，我伤害了你。我只能这样爱你……真的对不起”

  “别说了……”

  事到如今我不想再听道歉的话。

  我希望母亲在我心中一直是那幅恶鬼般的模样。

  听到这样温柔的话——感情奔涌出来的话。

  牵着母亲的手从幼儿园回家的路。三人一起去游乐园玩。总是让母亲再盛一碗的饭菜。

  “爱都，别哭、会伤到身体的”

  母亲说着将眼泪从我脸边拭去。

  露出的笑容和小时候安慰我的笑一样。

  “爱都，我啊……也患上了‘感情性自我免疫疾病’”

  “…………诶？”

  母亲的一句话震惊得我说不出话来。

  “大概是你初中二年级结束的时候吧。每次对你发火，就会咳出血来。当时觉得好奇怪啊，然后……三挂医生告诉了我这个结果”

  “灯香姐……？”

  “没错，然后三挂医生让我和你分开生活。这也难怪，我对你做的事，不管有什么理由……都只是虐待而已。而且那种行为还会让我自身的免疫系统崩坏。一起生活，对双方都不好。所以——我才离开你”

  ——是这样啊。

  我一直以为灯香姐让我和母亲分开是为了保护我。

  但不只是这样。

  为了不让我们相互刺激……为了我们不会危害到对方的生命。灯香姐才让我们分隔两地。

  “……妈妈，和我分开不觉得痛苦吗？”

  初中三年级的时候，我离开母亲生活。

  那时我觉得有一点点痛苦。

  我的那种感情早就被磨灭了、

  但对‘感情性自我免疫疾病’刚开始发作的母亲来说——

  “很痛苦啊，最开始想到不能再见你就感到痛苦，为自己只知道伤害你而后悔……每天病情都会发作。根本没办法控制住感情，真的感觉快离死亡不远了。然后就在真的快要死的时候，又觉得……既然这样，还不如陪在你身边”

  母亲的话如铅一般砸进我心中。

  不能再见惠实的时候很痛苦。

  想起回忆的时候很痛苦。

  既然如此，既然都要死——还不如在一起。

  我……也这么想过。

  “但是啊、爱都”

  注意到我剧烈的心跳，母亲温柔的握住我的手。

  就像我第一次发病的时候那样。

  “现在啊，我很安心。因此再也没有发作过了。平静的、缓慢的……过着每一天”

  “这个意思是……讨厌我了吗？忘记我了吗？”

  “不”

  母亲轻轻地摇了摇头。

  “我对爱都的爱从来没有变过。也没有一天忘记过。只是感情不会像以前一样再被打乱。你存在这个世界，你还活着……仅仅是这样，就能让我感到幸福。即使分离，不能再见面……我也真的觉得很幸福”

  母亲这么说着的时候，脸上的表情很平静。

  我突然一下觉得心里变得轻松了。

  不波及感情而思念着对方。

  平静的思念着对方。

  还有这样的爱啊……母亲教会了我这点。

  “谢谢你、妈妈”

  我向坐在沙发上的母亲深深地弯下腰。

  “谢谢你、爱都。谢谢你活着”

  母亲静静的说。

  只是这一句话，我就充分的感受到了她对我的爱。

  抬起头，我转过身背对着母亲。

  “妈妈，我现在有了喜欢的人”

  然后边走向门口边说。

  “但是……我是不会死的，绝对不会”

  身后的母亲会露出什么样的表情呢，我不敢回头看。

  但我觉得——她会笑着目送我。

  ∅

  和母亲见面后过了一周。

  我穿着不变的衬衫和长裤，拿着手机走出了病房。

  自那天以来，我的病况稍微安定些了。

  所以虽然还不能出院……但得到了外出许可。

  “…………”

  我为了确认刚才发送的LINE信息解锁手机。

  显示已读，但没有回复。

  将手机放回包里。

  我不需要回复。

  只要自己的想法能传达给她——这样就足够了。

  白雪装扮后的公园和平时给人的印象有些不一样。

  也可能只是我太久没来过的原因。

  擦去长椅上一层薄雪坐下，我静静地望着天空.

  徐徐降下的雪花让我的心变得平静。

  “……爱都”

  听到人有叫我名字，我慢慢的看向正面。

  穿着水色长裙，绑着麻花辫的女生。

  我的青梅竹马——五木春乃。

  “……我问了灯香姐，她说你在这里等奈奈川同学”

  “这样啊”

  春乃轻轻擦掉覆在眼镜上的雪花。

  慢慢地靠近我。

  “这就是爱都的选择吗？”

  “嗯”

  春乃弯下腰。

  扑向我的胸怀————快停下。

  “对爱都来说，奈奈川同学那么重要啊”

  “嗯，我都不敢想象没有她的生活该怎么过”

  “……就算自己会因此失去生命？而且……还会让身边的人伤心？”

  春乃的眼睛盯着我。

  我也无法避开她的眼神。

  “我是不会死的、春乃”

  “……诶？”

  春乃惊讶的睁大眼。

  看到她的反应——我严肃的说。

  “惠实希望我活下去，我知道你和灯香姐……还有妈妈也是这么想的。所以我绝对不会死，尽管这个世界很残酷，我也会努力活下去”

  越来越多的雪花降落在我们之间。

  在冰冷的世界中，吐出的呼吸也像是染上了白。

  春乃漏出“啊哈哈”的笑声。

  “这样啊，这就是爱都的选择吗？这就是爱都思考过、苦恼过得出的答案吗？”

  “嗯、没错”

  “这样啊……”

  她低声嘟囔着露出灿烂的笑容。

  眼神有些哀伤。

  嘴唇在微微颤抖。

  她露出这寒冬里不应有的温暖笑容。

  “爱都、你能和奈奈川同学相遇……真是太好了”

  ∅

  春乃已经离开一个小时。

  我又继续在飘落着雪花的公园等待。

  LINE聊天界面显示的还是只有我的信息，没有收到任何回复。

  她看到我的话会怎么想呢？

  她现在……对我是怎么想的呢？

  我不懂别人的心情。

  也不可能会懂。

  或许人是无法理解也无法隐忍自己感情的吧。

  但——我还是等待着。

  无论如何都想再见她一面。

  见到她，我————

  “……爱都！”

  只有我在的白雪世界中。

  响起耳熟的女声。

  我坐着慢慢抬起头。

  勉强及肩的茶色中长发，微卷的发梢轻轻飘荡。

  下垂的眼角，怎么看都不像是和我统一学年的稚脸。

  睫毛密而长，吹弹可破的肌肤。

  嘴边隐隐露出的小虎牙。

  “惠实”

  我叫出最想见的人的名字。

  “笨蛋……爱都总是那么傻”

  吐出白息，惠实走近我身边。

  我站起来朝她回应。

  在公园中。

  我们面对面站着。

  “……这个，是什么意思？”

  惠实打开自己的手机给我看。

  ‘今天十八点，我在公园等你。我会一直等的’

  “我想再见你一次”

  “……不能这样，四东”

  惠实称呼我的名字。

  像是感到困扰一样竖起眉毛露出微笑。

  “说好了不会再见面了吧？四东同学应该讨厌我，和我分开，你才能健康的活——”

  “我没办法讨厌你”

  惠实听到我的话颤抖了一下。

  “我没能变得讨厌你，到现在……我还是喜欢惠实”

  “不行！”

  惠实悲痛的大叫。

  紧紧咬住粉唇。

  “……不行的，爱都你……喜欢上别人，就会死的……”

  “死也没关系”

  苦涩的对惠实说出这句话。

  我明确的表露出自己的感情。

  “就算会死我也喜欢你。我的心里已经装满了你。第一次牵你手的时候，我真的很紧张。和你接吻的时候……心脏简直要跳出喉咙。我很幸福，直到现在——我也这么觉得”

  “既然这样！那我们不是……更不该在一起吗”

  “是啊、我也是这么想的。任这种感情继续发展下去，我的免疫系统会失控吞噬掉自己。只要有你在身边，那就没关系。但……我死去会让惠实更痛苦吧？”

  “……是啊”

  惠实抬头盯着我的脸。

  “要是你从这个世界消失了，我该怎么办啊。因为我——奈奈川惠实只要四东爱都还活着就已经非常幸福了”

  “你的爱情不求任何回报呢”

  ——极端来讲，远远的看到就觉得幸福。

  ——就算四东同学对我没那个意思。

  ——不管发生什么，我的这份心意……都不会变。

  我想起了她第一次对我说喜欢的时候说过的话。

  现在想来，奈奈川惠实这名女生一直都是这样。

  和我乱糟糟的感情不同，她一直坚定地爱着我。

  “寻求回应的，应该是我吧”

  每次感受到她的爱，我就祈祷更多的爱。

  随着感情的复苏，我向她索取更多爱——最后危及到生命。

  所以…………

  “我再也不会对你要求什么了。惠实”

  我想起了不久前见到的母亲。

  ——平静的思念对方。

  ——温柔的思念对方。

  改变爱的方式。

  这才是对抗‘感情性自我免疫疾病’唯一的手段——母亲教会了我这点。

  “就算没办法再牵手也没关系，就算不能再接吻也没关系。以激烈的感情去确认爱意……我已经不需要这么做了。只要有你在身边，只要你能笑着——我就真的觉得很幸福了”

  在白雪逐渐堆积的公园中。

  我吐出白雾对最爱的人说。

  “我想温柔的继续爱着你，不会再对你索取更多的回应。这样的话……我一定能继续活下去，一定能和你一起活下去”

  这就是我发自内心的答案。

  没有惠实的世界我一刻都无法忍受。

  如果是惠实‘陪在身边’……我一定就能幸福的活下去。

  所以我选择改变爱的方式——选择和惠实一起活下去的未来。

  我做出了这个决定。

  “……爱都你真傻啊”

  惠实露出苦笑着说。

  嘴边露出的小虎牙依然魅力十足。

  “……我想过要个爱都的孩子”

  惠实抬头望着雪花自言自语的说。

  “婚礼要办的热闹点，想听到大家的祝福。然后，还想要两个人独处一会……孩子至少要两个，要是能男女各一个就更好了！”

  “……惠实？”

  “我想过要一起创造更多开心的回忆，想过和你在一起开心的未来。诶嘿嘿……我是不是像个老阿姨一样？”

  她看向我，眼泪成串流下。

  “索取回应的是我啊。不知不觉中——我变得想得到你更多的爱。每次被你触碰，每次被你抱住……我就任性的想要更多次。刚开始的时候……我说过不要任何回应吧。我还真是够贪心的”

  惠实还考虑过这些啊……

  她露出笑容。

  很久没见过她笑得这么开心了。

  我最喜欢的——她纯真的笑脸。

  “爱都、我喜欢你。就算不能再牵手也没关系，就算不能接吻我也不在意，什么都不需要。我——奈奈川惠实绝对一生都会喜欢四东爱都”

  我笑着回应她。

  胸口已经不会再痛了。

  也不会悸动或头晕。

  大概、我现在心情很稳定的笑着吧。

  “惠实、我喜欢你。就算不能再牵手也没关系，就算不能接吻我也会忍耐。只要你能陪在我身边就好。我——四东爱都在最喜欢奈奈川惠实”

  我和惠实各自踏出一步靠近。

  张开双手要抱住对方——

  又都慌忙缩回手。

  “哈哈……我才刚说过是吧？”

  “一不小心、就这样了”

  我们一同笑起来。

  从内心深处散发出来的笑声像是要将飘落的雪融化一样回响着。

  ——我的身体并不正常。

  以这副身体能做的事或许不多。

  但你能给我更多的幸福。

  所以……我还是想说。

  谢谢你、神明大人。

  谢谢你让我和惠实相遇。