闭上眼睛，可以看见那年璀璨的星空，

  世界好像静止了，仿佛听见自己的心跳声，

  所以向流星悄悄许愿，

  不要遗忘那段一起慢舞的岁月……

  有着慎密心思，迷恋科学星体的加地；

  缺乏耐心却热爱足球运动的傻小子巧；

  以及认为深爱加地就是最大的幸福的奈绪子。

  三人是彼此的人生中，最重要的人物。

  因为加地的意外丧生，悲伤的奈绪子开始过着睡在走廊的生活。

  适时伸出援手的巧，虽然带给奈绪子温暖，但也让二人陷入无止尽的回忆。

  期间，奈绪子面对父亲离家出走，家庭结构分崩的冲击；

  而巧则在该勇敢追求爱情，或是背叛友情之间挣扎，

  这一次，划破天际的流星，能再次如期地让愿望成真吗？

  第一章父亲的离家出走

  我从半年前就睡在走道。

  我家位于郊区，住家十分相当宽敞，踏上水泥地面后。有一个虽不能称之为走道的地方，却还能铺上一床单人被的空间。当然那里并非是睡觉的地方，只不过我还是一直铺着棉被。每个晚上，我都钻进这个被窝里。

  走道门的上面接近天花板的地方，镶嵌着雪花结晶图案的磨砂玻璃，已经二十年左右的住家经常会使用这样的玻璃。也因为这样，家前面的路灯灯光可以照进我躺着的地方。壁纸即将剥落的墙壁、旁边的楼梯、角边已被磨成圆弧的鞋柜。全都朦胧浮现在光影中。这些东西在月光皎洁的夜晚里，更漂浮着幻想的气息，虽然不过是走道，伹简直像另一个世界。在那瞬间，我的心情会突然轻松，也可以正常地呼吸——平常很难吸入肺内的空气很自然地进入。

  为什么我只有在走道才睡得着呢?我试着分析过好几次，却从未找到答案。其实，答案如何已无所谓，只要能够入睡就好，反正睡着后。崭新的另外一天就会来临。

  钻人被窝后，我会望着天花板、鞋柜、以及散发出微弱光线的磨砂玻璃图案好一会儿。不久，心情平静下来，有一种沉在水底的感觉。于是我缓缓地闭上眼睛，把棉被拉高到脸孔下方，缩着身体，等到开始迷迷糊糊打盹时，呼唤着已经远离这个世间的恋人名字——晚安，加地。

  ※

  父亲离家出走来到这里时，我就睡在走道。

  那天，我和巧碰面，回到家时已经很晚。除了酒，还因为其它东西而醉的我，一路上摇摇晃晃地走着。我最喜欢走在冬天的夜晚，因为可以思考各种事情。我无数次回想着巧的声音、手、他的心情，然后忍不住微笑。有时，我会对正在微笑的自己感到不可思议，因为一年半以前，我还以为自己再也不会笑了呢!我以为自己整颗心就像已经凝固的冰冷蜡烛，绝不会再度发热、熔化……

  但是，不记得从何时开始，我又能够笑了。

  抬起脸，映人眼中的是右半边缺了的月亮。就在不久前，月亮还是满月呢!可是。时间就这样流逝，心情、月亮，也都会被时间这个属于绝对的东西推动、变化。

  从车站步行约十五分钟就到达已有二十三年历史的独栋住宅，比即将满二十一岁的我还老了三年。虽然整理得干净漂亮，但是和去年刚重建的邻近住宅一比，还是显得脏乱。而我，独自住在这栋毫不华丽的老旧住宅。

  我一面将手伸入皮包寻找钥匙，一面走近门前，发现有一道人影蹲靠着。我以为是色狼，所以吃惊地停下脚步。同时，人影转身朝向我。

  「呀，奈绪子。」

  「咦?爸爸?有什么事吗?怎么啦?」我更加吃惊，没想到在黑暗中缓缓站起的身影居然是父亲。尽管我想要问的话太多太多!您为何来这儿?妈妈呢?只有您一个人?为什么呆坐在门前?——

  但我还是只能这样问。

  「太好了，妳回来了!我还在想如果妳不回来。应该怎么办呢!我可不想莫名其妙地冻死在自己家门前。不过，妳回来得也太晚了些。」父亲并没有针对我的问题回答。

  我本来以为会挨父亲一顿骂。可是好像不会，他的声音极度平静。

  「我约好和朋友碰面。」其实是男朋友。

  「可以帮我开门吗?我想进去休息一下。」

  「嗯。」我摸索着皮包里面，却一直找不到那串串着企鹅幸运符——巧送我的——的钥匙。

  我悄悄地瞄一眼，父亲正抬头望着房子。

  「房子这么旧了?」

  「是呀，都比我大了。」

  「说得也是。」父亲喃喃地重复着，声音吐出来的瞬间，化为空气冻凝，不知为什么有点寂寞。「妳出生三年前买的……奈绪子，妳喝酒了?」

  「只有一点点。」

  「是吗?毕竟妳也长大了。原来妳也会喝酒?嗯，原来如此。」

  「酒没什么大不了吧?」父亲那种反应让我忍不住笑了。「我满二十岁了呢!」

  「女儿成年这件事真的很不可思议。」父亲笑了。

  就这样，我所记忆的父亲回来了，啊，站在我眼前的确实是爸爸!

  终于找到钥匙了!插入锁孔，转动，发出喀嚓一声。已往因为房子老旧的关系，所以门柱通常略微扭曲，偶而会有稍微卡住的感觉，可是，今天却很滑顺。

  「啊。糟了!」我全身僵硬，不知该如何是好时，父亲庞大的身躯走过我身旁，进入走道。

  看样子他还没有忘记，马上找到电灯开关，开灯。只见父亲高大的背部、灰色的外套，然后映入眼帘的是铺着棉被的地面。

  「那是怎么回事?」父亲回头说道：「这种地方怎会铺着棉被?」

  「不，那是……」我说不出话来。尽管说不出话，我还是追过父亲，大步踩过棉被，走向里面的客厅。

  实在糟糕，如果知道父亲会回来，应该把棉被收起来。可是……谁会知道呢!我一面想着该如何解释，一面按下冷气机开关并脱下大衣。父亲也跟进入客厅。

  「真令人怀念呢!」父亲望着客厅，高兴地笑了。看样子彷佛已不在意放在走道的棉被。

  我松了一口气，问：「上次是什么时候回来的呢?」

  「去年夏天来过吧?咦，没有吗?」

  「我也忘了。啊，那时在阳台看松叶市的烟火。」

  「嗯，是看了。很漂亮。也就是说夏天来过啰!」

  「是的。」

  「那么，从那时到现在，已经有半年没过来了!」父亲说着，再次望着客厅。

  约十席榻榻米左右的客厅，其实没有什么多余的东西，只摆放着电视机、沙发和茶几。即使这样，父亲出现在此也令人觉得奇妙。虽然与家人分开仅只两年多，但这个家并没有接纳父亲的感觉，好像已经忘掉他的存在。

  「有什么吃的吗?」父亲眼珠乱转，情绪显然不安地站着。

  「肚子饿了?」

  「傍晚到现在都没吃东西。」

  「该不会从傍晚等到现在吧?」

  「是啊，没钥匙呀!」

  我望着墙上的时钟——十点三十分。虽然不知道父亲所谓的傍晚是指何时，但他绝对已经等上四、五个小时。

  「我以为自己带着，没想到却是别把钥匙。」

  「爸爸，您还是像以前一样。」我既觉得怀念，同时也愣住了。

  父亲是个相当随性的人，可以马上忘记刚听到的话；也经常掉东西，反正完全不能依赖。对于他这样的状况竟然能够工作，而且还出乎意料地有成就，这让我一直感到不可思议。

  「在车站前面随便吃吃不就好了，还……」

  「本来以为妳很快就会回来的。何况，我想在家里吃点东西，在家吃安心多了。」

  这也是父亲一贯的姿态。不管多晚，他回到家一定要吃饭，否则就好像不算回家。

  我走向厨房，打开冰箱：「只有冷冻的奶酪饼。」

  「那就够了。」

  「那么，等我一下。」

  我把奶酪饼放人烤箱，时间转到七分钟。滋、滋、滋的。烤箱亮红灯了。我用手指摸了一下奶酪饼的表面，并没有因为快转而变热，还是冰冷的。我看着烤箱，问道：「爸爸，怎么突然回来这边?到总公司出差?」

  「不……」父亲人在客厅，我听不太清楚他的声音。

  「您说什么?我没听见。」

  「我离家出走了。」

  在不远处响起很大声音，让我吓了一跳。我回头一看，父亲不知在何时已经站在厨房。因为他背对着灯光，所以我看不清楚他脸上的表情，而轮廓模糊的影子则伸展至我的脚下。

  「什么?离家出走?」我反问。但是，坦白说，我也不懂自己究竟在说什么，只是重复着父亲的话。

  「嗯。」父亲点点头。缓缓说出同样的话。「爸爸是离家出走回来的。」

  ※

  我独自居住在郊外的住宅区，搭乘特快车只要二十分钟便可到山手线终点站。但是住家距离车站相当远，还要步行约十五分钟。由于是整体开发的住宅区，所以周遭皆是造型设计类似却逐渐老旧的房子。

  就读高中以前，我、妹妹、父亲和母亲一家四口都住在此。直到两年前在工厂担任技术工程师的父亲，接获调职至佐贺工厂的人事命令为止。父亲和母亲对此都很高兴。

  对于身为技术工程师的父亲来说，投注尖端科技的佐贺工厂，是他最希望能够工作的地方。理所当然的，母亲也跟着父亲一起过去。当时还就读国中三年级，正在准备考试的妹妹绘里，则坚持要留在这个家。由于母亲认为家人应该尽可能地住在一起。所以绘里被半强迫地转学至佐贺的高中。这让特爱耍个性的绘里很不高兴，曾经叨念着说母亲是个伪善者。

  而我，因为已决定就读此地的大学，所以父亲和母亲都答应让我住在此。似乎也因为我马上就是大学生了，独立生活也被视为理所当然。

  就这样，我刚刚上大学的那年春天，双亲和妹妹就到佐贺去了。

  再怎么有血亲关系的家人，只要没有生活在一起，很多东西都会自然而然地远离。最初我每隔一天必定拨打电话或接到家里的来电，但几个月过后，次数就明显减少。因为我忙碌于大学生活与独立自主，所以不会主动打电话回家。而同样的，母亲也忙碌于崭新的生活。九州岛出身的父母亲，因为有许多亲戚住在工厂附近，所以快乐地享受乡间生活。

  ※

  吃过晚餐后，父亲立刻上二楼卧房睡觉，看来应该是相当疲累。平常不知道疲倦为何物的父亲，很难得让我看见他精疲力尽的样子。已经在外头吃过晚饭的我，在父亲吃饭时，只是茫茫然地看着电视屏幕。

  ——所谓的离家出走，究竟是怎么回事?

  我完全不知道电视上的节目内容，只是专注地想着这件事。尽管本来也差不了多少，毕竟经过一年以上的分居，对我来说，父亲比以前更是遥远。

  父亲就寝后，我打电话回佐贺的家。铃声响到第四下，是绘里接听。

  「喂，这是本山家。」

  很难想象这是十七岁的年龄具有的应对礼貌。绘里的语气平稳，感觉上比我还更成熟。

  「是我，奈绪子。」

  「啊，等一下。」

  声调霎时改变成家人间的交谈声音，恢复到十七岁的妹妹。然后，电话改为保留，只听到《给艾丽斯》的音乐声。同样的旋律反复响了大约三遍，话筒内再度传出绘里的声音。

  「没关系，可以说话了。」

  「声音听起来变小了，是分机?」

  「嗯，因为妈妈在客厅。」

  「妳呢?」

  「我的房间呀!我说是同学打来的，回到自己的房间接听。」

  我终于发现事情不寻常了。

  「爸爸来我这里呢!」

  「我知道。」

  「到底怎么回事?」

  「这……」

  「这?」

  「我不知道呀!不过，爸爸和妈妈之间似乎有些不对劲。妈妈好可怕喔!横眉竖眼的，好像泼妇一样，稍微一点小事情就破口大骂。」

  听声音就了解绘里也很困扰，而且似乎厌烦不已。

  「真的什么都不知道?」

  「当然。」绘里思索之后，理所当然地接着说：「或许爸爸有外遇。」

  「妳认为呢?」

  「那就难说了。」

  姊妹俩同时默不作声。父亲怎么说也是男人，是有发生这种事情的可能性。可是，没有丝毫证据与征兆，只能做无谓的猜测。

  「一定是爸爸不好。」我说。

  绘里也同意：「应该是吧!毕竟，离开的人是爸爸。」

  「爸爸说他离家出走。」

  「离家出走?」

  「嗯。离家出走，回来找我。」

  爸爸离家出走?绘里的语气有些无法置信的感觉，我也和她一样。尽管想到或许这就是所谓的「家庭崩溃」危机吧?却完全没有真实感。虽然没有危机感，我还是脱口说出：「事情会变成怎样呢?」绘里也用同样的语调喃喃地说着：「事情会变成怎样呢?」

  虽然没有聊到重要事情，却拖延好久才挂断电话。看一眼时钟，已经是十二点过后。脑海深处浮现沉重的困意，我迅速洗脸刷牙，喝了一杯水，走向走道。水泥地面上铺着棉被，那是我的床。

  半年前我开始没办法在房间睡觉，也就是加地死亡将近一年过后。因为自己一个人居住的独户住宅实在太过寂静，有时候会忽然出现好像另外有人存在的迹象。家人前往九州岛后，我经常找加地到家里来，两人单独一起度过相当多的时间。第一次接吻、第一次被他爱抚胸部、第一次发生关系，都是在我的房间。当时的情景，我至今仍旧清晰记得。

  两人**的身体重迭在熟悉的房间、睡惯的床上。由于是初次体验。我对于一切毫无所知，把自己完全交给他，任他所为。他无数次地亲吻我全身，用温柔的声音说着「别怕，没问题的」，这让我非常感动。虽然我对于男性的象征进入体内感到害怕，但坦白说，一方面我却又强烈地盼望。

  他慢慢地进来了，比我想象中还不痛。我开始不安：「真的能够与他合而为一吗?」

  但是，当他每抽动一下，剧烈的疼痛感就贯穿我全身，让我忍不住哭泣地叫着：「好痛、好痛呢!」事实上，我的眼泪已经夺眶而出。

  他一直道歉着说：「对不起。」

  明明没什么好道歉的，他却还是道歉。

  「我暂时不要动好了。」加地低声说并轻抚我的头发。

  那种感觉让我稍微安心了。我睁开眼睛，在熟悉的天花板背景中，有着加地的脸庞。当然，我们都是一丝不挂。

  「我有一种奇妙的感觉。」我忽然觉得可笑，嗤嗤地笑了。

  加地也嗤嗤笑了：「不要笑!」

  「你也在笑呀!」

  「是吗?」

  两人有很长一段时间就这样持续地笑着。他每次一笑，轻微的震动就传达给我，让我能够清楚感受到彼此已经合而为一。我环抱着加地背部的手稍稍用力，他的身体立刻倒下来。我们之间毫无缝隙，紧密贴合着。

  手掌碰触到他的背部时，发现几乎火烫得令人大吃一惊，皮肤底下可感受到有力的肌肉，以及其中潜藏的无法抵抗的力量。我心想：「这就是男人吗?」不管是皮肤、骨骼或肌肉，一切皆和我不同，简直就像是别的生物!被某种庞大物体包覆的感觉，虽然可怕得让我不知所措，但是只要被包覆住一次，马上就陷入陶醉的深渊。

  禁忌的强烈欲火达到顶点的瞬间，我感觉自己不知道陷入何处，只是内心深处不断累积着对他的爱情，我再也忍不住地紧紧抱着他。我们相互紧密地搂抱着对方。他炽热的呼吸气息呵着我耳朵，让我的身体完全麻痹了。那瞬间，疼痛消失了，只是觉得非常快乐，彷佛全身融化，真的和加地融合为一。我想，所谓最高的幸福，指的一定就是这种瞬间吧！

  不久，他问：「我可以动吗?」

  我终于完全平静下来，点点头：「好的。」

  「我会慢慢地动。」

  「嗯。」

  尽管疼痛、难过，但是这些似乎也算是幸福。当时的我认为，自己或许是世界上最幸福的少女。有人说那是痴情少女的自我慰藉，应该就是那样没错，我并不想否认。的确是自我慰藉，的确只是少女的幻想。即使这样，我至今仍认为，当时我是世界上最幸福的女孩!

  在我的房间，我无数次和加地**紧密结合。一年半以前的我相信，那样的日子会理所当然地永远持续。可是，加地却突兀地死了，死在即使看着地图也不知道位在何处的异国小岛上。

  所以，我逃离自己的房间。我不想睡在曾经和加地做过各种事情的床上，不想待在只留下他昔日形影的床上。

  最初，我逃进绘里的房间，但总对于擅自使用她的房间感到有些歉疚。绘里与我不一样，个性非常耿直，讨厌家人进入她的房间。她是那种每当自己的物品被移动，就会顺手把东西归位的人。就算是至亲姊妹，如果知道我擅自使用她的床铺，她也说不定会马上大声地尖叫：「姊姊，妳太过分了!」我的脑海里回荡着这样的声音，所以从绘里的房间逃出。

  不得已，我拖着棉被逃向二楼北侧那间约有四席榻榻米大小，被当成储藏室使用的房间。勉强将棉被推进衣橱和橱柜之间，然后再将自己裹进去。出乎意料之外，蜷缩在狭窄地方的感觉并不差，令我想起曾在孩提时睡在壁橱的往事。我忽然抬头望向壁橱，发现那里堆满加地留下来的老旧文库本，有《车轮下》、《舞姬》、《斜阳》、《基度山恩仇记》、《屋顶上的猫》等等。

  喜欢读书的加地经常到旧书店的五十圆专柜购买书籍，读完后，书就放在我家。如果翻阅这些书的封底书背，应该都会有淡色铅笔写着「￥50」。

  见到那堆书的瞬间，我清楚回想起各种往事。夏天的夕阳照射到我房间并不会太热，加地在此用心阅读着旧书。他时而靠着墙壁；时而躺在床上，一心一意地让视线追循着文字。他的头发、脸颊、瘦削的手臂被夕阳染红，在这时。他看起来就像小孩子。每当书本内容有趣时，即使我出声叫他。他也不会响应，所以我在生气之下，常会故意抓他的脚、摇他的身体，并用手指戳他。

  「内容正精彩呢!」他好像觉得我很麻烦，说道：「让我再读一会吧!」

  「哼!」我不满地响应。我当然并非真的生气，只是想向他撒娇而已。「你生气了?对吧?所以不跟我说话?」

  加地认真地露出困惑神情：「妳上次看《基度山恩仇记》时，不也是完全不理我，还叫我去吃拉面，完全不听我说的话吗?所以，这算是彼此彼此。再五页这章就结束了，妳等一下嘛！」

  「嗯。」我坐在他旁边乖乖等待。

  他每翻一页，纸张就响起沙沙的摩擦声，那是非常幸福的声音。我的旁边坐着我很喜欢且重视的男人。而他正在读书。我一方面希望他赶快把那五页读完，一方面又想让他继续读下去。

  不久，他慎重地阖上书，马上伸手搂紧我。

  「我读完啦!」他用方才拿著书的手指轻抚我的头发。手指在头发上滑动的温柔触感，令人心情愉快。

  「欢迎回来。」

  「我回来了。」

  我们对彼此说着这种无意义的话语，一边像小孩子般，嘴唇轻碰着嘴唇亲吻。

  那个加地已经不在了。只有回忆、衣橱上的文库本以及悲伤。

  加地顶多只有留下这些，他永远从世上消失了。我坐起身体，伸直手臂，试着拿出放在最上面的《车轮下》。我不常阅读外国作品，像《车轮下》这样的名著并不熟悉。翻开时，一片树叶飘然落下。加地经常使用这样的东西——如银杏叶子、枫叶或是不太漂亮的杂树叶子——来代替书签。

  有一次，我像小孩似地用力荡着秋千。每当脚在空中用力摆荡，秋千就愈来愈高。空间往上时的感觉虽然不错，但是我很不喜欢到达顶点后，背部产生彷佛要往下掉落的感觉。内心深处会出现震动，不是因为害怕，应该以寂寞来形容比较贴切。因此，我放弃摆荡。可是，秋千还是持续摇摆。我一面等秋千停止下来，一面寻找加地，最后发现他正坐在稍远处的长椅上看书。

  「加地。」我叫着。

  他好像有些讶异似地抬起脸来挥手。但我因为害怕把手放开秋千的铁链，所以没有挥手。其实我也很想要挥手，很想要用力对他挥手，可是却没有办法。

  不久，秋千摆荡力量衰竭，我跳下地面，快步跑向加地身旁。

  「该走了吧?已经六点半。」我说。

  我们要在七点时去看加地的朋友的表演。因为稍早到达，所以我们才到附近公园打发时间。

  「是吗?那得走了。」他静静说着，转头望着四周。

  他在寻找可以当成书签的树叶。我找到一片有着与月桂叶同样的颜色，形状也类似，却不知道是属于何种树的叶子。我拾起那片树叶，递给他。他接过后，对我说了声「谢谢」。他有时候特别地有礼貌，即使是对女朋友我也一样。

  「谢谢。」加地很诚恳地说。

  「我今天很快乐。」

  「抱歉!」

  像这样有点生疏的语言，却丝毫不会令人觉得陌生，反而有种受到尊重的感觉。

  在积满灰尘的储藏室里，飘落我脸上的．就是我所找到的那片酷似月桂的树叶。我眼前浮现加地的脸庞，可以听得到加地笑着说「谢谢」的声音。

  我用颤抖的手将酷似月桂的树叶夹回书中，快速逃出这房间。我一边拖着棉被，一边想着继续这样下去，我一定会崩溃。

  回忆为何会如此强烈呢?《车轮下》、酷似月桂的树叶、谢谢的声音、笑脸、摆荡的秋千、不能挥动的手……这些琐碎小事为何会如此强烈地留存在脑海呢?

  我想只有在客厅睡觉了。于是拿着棉被下楼。但是才下楼梯走到走道，却不知为何，似乎体内的能量用尽，没有气力了。我随手丢下棉被，躺在上面，在眨眼间沉沉睡着。

  从加地死后，我就不太能够睡得着。不，是可以睡着，但是在精神上或**上都没有办法消除疲劳。即使躺在被窝里十个小时，一起床又觉得精疲力尽。可是，在走道却睡得很沉，连做梦也没有。常常醒来时早已过了中午，而且身心轻松。这种现象是加地死后第一次出现!我心想：「啊，在走道就能够熟睡，我应该可以活下来。」

  此后，我就睡在走道。即使季节从秋天转为冬天，冷风从缝隙间咻咻地吹进来，我还是在此铺上厚棉被与毛毯。在凝视着壁纸剥落的墙壁、楼梯和鞋柜之间，自然沉沉入睡。

  ※

  仅管认为父亲在家时，我应该在自己房间睡觉，却还是钻入走道的被窝中。父亲如果起床，绝对会被女儿睡在走道的行为吓到。可是，除了在这里，我没有自信能够在其它地方睡着，更何况，我已经不认为在走道睡觉有何不对劲。

  不管是谁看见，应该都会说很奇怪吧?应该都会叹息说到底是怎么回事吧?

  也不一定，不，应该就是这样。我绝对出了什么问题。虽然我不明白，这走道为何会是特殊的地方……

  等明天起床后再考虑如何向父亲解释吧！

  钻入被窝后，我和往常一样，想着加地、今天与现任的恋人巧碰面之前的情况。这时脑海中浮现的是加地那稍长的浏海、细长的丹凤眼、略微尖削的脸颊、外观优雅的手指，以及我对于他第一次抚摸我头发时高兴的情景。但现在，加地的眼睛、脸颊、手，已经完全消失了。已经完全不存在，只有留在记忆深处。

  发生巴士车祸的时候，加地的身旁有一位女孩。但不是我!我只是在新闻报导中看到，所以知道她的容貌和姓名。虽然她不是非常漂亮，却有着鲜明的五官轮廓，是一位脸蛋大大的日本女孩。出现在电视屏幕画面上的笑容，简直就像花一般灿烂，和朴素的我完全不同。

  电视无数次、无数次地播放加地和她的睑孔：连翻开报纸，也可以看到两人的笑脸。加地明明很少露出笑容，可是照片上的他却总是笑着。我关掉电视机，而且绝对不看报纸。我不想知道加地的死亡，以及他身旁女孩的事。然而，经过放在便利商店的杂志专柜上的女性杂志，还是写着两人的事。

  「他直到最后还是想要保护她!」非常大号的铅字，而且还附上惊叹号。

  尽管心情意外地受到打击，我还是继续盯视着那些字眼。再怎么逃避也逃避不了，事实紧迫在眼前。我彷佛被追入死巷内，伸手抽出女性杂志，被迫阅读报导内容。里面尽是对加地个性以及那名女生的赞美，还写着他们的双手互相紧握着，互相紧紧拥抱着。

  黑白照片上的加地同样面带微笑，然而坐在他身边的人不是我，不是我!我的恋人与别的女孩手握着手、紧紧拥抱地死亡。

  事实上，报导内容几乎全部虚构。因为当地警方尚未确认事实。就把两人当作情侣，所以日本的媒体也完全相信，后来才知道加地和她仅是在旅途中认识而已。因为他们离开日本的时间与抵达岛屿的时间，根本完全不同；两人只在意外发生的前夕脚步重迭，再加上加地和她投宿的饭店相同，而这种邂逅其实并没有特别的意义，毕竟在那座岛上，日本人能够住宿的饭店只有那一家，所以两人是很偶然地在一起。

  既然在巴士上坐在一起，互相交谈也是非常自然，所以会说些笑话，也会谈笑风生，说不定也聊一些日本的事情。我在想，应该就只是这样。

  虽然要让自己冷静地思考相当困难，但加地不应该会乱找女人的，就算在旅途上想要放松一下心情，以他那样严以律己的个性，绝对不会做出那种事。

  如果问我是否绝对信任加地，虽然很难说是绝对，却还是只有相信。只不过，他与别的女人并肩坐着迎接生命结束的这件事实，却像蛆虫一样，一直栖住在我心中。平常是静止不动，有时偶而发作。纵然痛楚逐渐淡薄，但蛆虫蠕动的感觉迄今却未能消失。

  加地与她只不过是偶然邂逅，他们并非彼此的恋人。「双手互相紧握、身体互相紧抱」这样的话都是谎言。

  我真想大叫，希望让声音回荡整个世界。但是，善忘的世间早就不记得什么加地的事了，视线早已转移到下一桩悲剧或戏剧之上，所以就算我大叫也没人听到。我只有沉默着，只有在自己内心深处吶喊，只能够对自己诉说。

  算了，这样也好，只要我自己知道就够了。

  不知为何，我觉得像这样躺在走道，可以和已经不在人世的加地心灵相通，甚至可以感觉到他好像就在我身旁。

  今天月光明亮吧?磨砂玻璃比平常更加光亮，宛如雪花结晶图案般地闪闪发光，有些甚至像是光谱的七种色彩。我茫然望着似彩虹般的光辉，轻声喃喃念着：晚安，加地，晚安!

  闭上眼睛，平稳的睡意悄悄地来访。